1、 爆笑命题作文:《再回母校》
我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断:我开着名贵跑车,傍着小蜜,回到母校。回母校揍嘛来了?来捐款呗!学生老师夹道欢迎,校长的脸都笑滥了,他高呼:“欢迎吴百万同学再回母校!”
老师看后评语写道:异想天开,不切实际,拿回去重写!
重写内容:我骑着飞鸽牌自行车,吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了?拉赞助来了!校长皮笑肉不笑地说:“现在学校的经费也紧张啊”。最后,只有昔日的语文老师同情地甩给我50元,并一再叮嘱:“要重拾生活信心,好好再就业!”
老师看后评语写道:立意深刻,文笔朴实,少见的佳作!

2、 乞丐与富婆
有一个富婆带着自己的狗在街上走。经过天桥时看见一个乞丐,她便一心去奚落一下他。她走过去说:“你对我的狗叫一声爸,我就给你100元。”乞丐说:“要是我叫10声呢?”富婆不耐烦地说:“笨蛋,那不就是1000元喽。”
于是,乞丐就对着富婆的狗叫:“爸,爸,爸,爸,爸,爸,爸,爸,爸。”周围的人都来观看,那位富婆从手袋里拿出900元给他。于是,那位乞丐对着富婆说:“谢谢,妈!”

3、 逃学妙招
小强不喜欢上学,所以经常逃学上猫扑看美女。这天早上,他又背着书包出了门,向学校走去。他已经好多天没有去学校了,所以今天决定先去学校看一看,但心里还是有点犹豫不决,这时,他路过了一家包子铺,看到了一笼笼香喷喷的包子,小强有了主意,“今天如果能吃掉十个包子,就一定去上学”,想到这儿,他大声的对老板喊道:“老板!给我来九个包子”

4、 我要痰
上个月去我弟弟家玩(弟弟还小,说话不是特清楚),他拉着我的手说“哥哥,我要痰”。我正郁郁着没事干嘛要那玩意?正想着弟弟捧着双手不依不饶的在旁边紧说着要痰,掰不过他,正巧感冒就吐了口在他手上。这小子不依了,哭着跑去跟她妈妈告状。后来才知道弟弟原来是要糖没说清楚,我当时那个汗阿!

5、 爱我就摸下他的光头
一个男友和女友去看电影,前面做了个光头。女的问男的:“你爱我吗?”男的回答:“当然。”女的:“那你摸他一下。”男的:“这个不太好吧。”女的:“那你就是不爱我。”男的很尴尬:“那好吧。”男的遂摸了一下光头的头。光头疑惑地回过头看着他,男的马上说:“老张啊,唉,不是啊,对不起我认错了。”光头回过了头,过了一会光头去上了个厕所后做了回来。女的又对男的说:“你爱我吗?”男的开始流汗了:“那还用问吗?当然爱。”女的:“那在摸他一下。”男的实在没办法:“那这是最后一次了。”于是他又摸了光头一下。光头很生气,男的不等光头开口马上说:“老张你来啦,刚刚有个人个你长得好像。。。。”

6、 坐公交前面有个MM,突然想吐
那天偶坐公交车,偶坐在靠窗的位子。偶前面是个MM(长得有点像蚊子静MM)头靠着玻璃。那天晕车想吐。偶一推车窗惊动MM.她回头看了偶一眼。偶推开窗户就吐了。我估计那PLMM要恨我一辈子。

7、 着凉感冒到领导办公室请假
有次着凉感冒到领导办公室请假,领导不批。我一急鼻子里的鼻涕水没吸牢,掉领导办公桌上了。晕,赶紧拿纸巾给擦了。领导像甩鼻涕一样甩了下手喊到,你丫赶紧滚…郁闷ing……

8、 小时候妈妈拿我找乐子
小猫我这个人有个毛病,一看太阳就不停的打喷嚏,我几个月大那会,我妈发现了我这个问题,于是。。。。她无聊的时候,就抱着我坐在阴凉处,然后把我的头伸向太阳,就听着我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打喷嚏,然后再缩回来,我就停住了,然后继续神出去,我继续“阿嚏阿嚏阿嚏”,然后再缩回来,于是。。。伸出去,缩回来,伸出去,缩回来。。。。玩的不亦乐乎。。。。

9、 有棉花吃吗?
我弟小学时闹的笑话。父母在外地,爷爷奶奶是农民,夏天种了地还有好多棉花,非常忙。某日,校长给俺们训话,说现在家里忙,有什么就吃什么,别挑食!我弟弟听了马上屁颠屁颠的跑出来问,有棉花吃吗?

10、 打豆豆
首长来到一个部队询问士兵的生活状况,问第一个士兵:平常怎么过的啊? 士兵回答:吃饭、睡觉、站岗、打豆豆。首长很满意,又问第二个士兵 士兵回答:吃饭、睡觉、站岗、打豆豆。 第三个、第四个、……都这么回答。首长问到最后一个士兵的时候 士兵回答说:吃饭、睡觉、站岗。首长很奇怪,问道:你怎么不打豆豆呢? 那士兵骂道:妈的,杯具啊,老子就叫豆豆……

11、 赶着去八宝山…
一大学教授要在早上很早去八宝山旁边的电视台做节目,由于快要迟到,教授急急忙忙拦下辆出租,说,去八宝山。。。一路上,教授一言不发,司机更是小心翼翼,随着随着路上人烟越来越少,司机开始心里发毛,突然,教授一把抓住司机说,快,快,不然天就亮了。。。。

12、 我儿子拿的我水瓶
中学的同宿舍的一同学他爸来看他,来的时候那同学还没回来,他爸便拿了他的热水瓶去打开水,后来那同学回来了,想去打开水,一看水瓶没了,于是喊道:谁拿了我的水瓶.另一同学说:你爸拿的.那同学立刻吼道:我儿子拿的我水瓶!他爸正好刚回来........

13、 洋鬼子给高楼起名
这是小猫身边的事:说广州建了一个大楼,很高,传说是第一高楼,和那个101似的,政府需要宣传,作秀啊,就开始在社会征集名字,很多人都报名了,最后被一个洋鬼子中标了,他刚学了1年中文,就深得中文的真谛。他的命名很贴合实际“羊巅峰”。

14、 油条的用处
早上在学校食堂买了个油饼和油条,不小心油饼掉了,过来一辆汽车把油饼轧进地里,我用手抠了半天也拿不出来,舍友说:你傻X呀,不会用油条把它翘出来呀。

15、 闹钟的恶作剧
高二的夏天(寄宿) .有人恶作剧把我的闹钟调到了凌晨两点....玲玲玲.. 争开朦胧的双眼看了下表 心里恶狠狠的骂了句: MD 被涮了 ...精暴场面... 我下铺那哥们穿了衣服拿着盆说了句:这天阴的真NB。开门就去水房了!汗

16、 大家都叫我美玲
一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里,手里拿着刀威胁一个女子说 :你叫什么?她说:我叫美玲。杀人犯说:和我妈妈一样的名字,那我不杀你了!又问另外一个女子: 你叫什么 ?她害怕的说:我叫姗姗,但是大家都叫我美玲。

17、 你这脑残竟然在冰箱撒尿
有个小男孩每天晚上都让他妈咪陪他上厕所,妈决定要改掉他的坏习惯,于是对他说,今天晚上你自己去,别再敲门叫醒我啦!然后,深夜,小男孩憋不住了,迷迷糊糊推开厕所门…厕所灯却突然开了!小男孩在尿尿时…感到一阵阵阴风扫过它的小鸡鸡…他越来越怕…提了裤子就去叫醒他妈咪…他妈咪听完他所说的后…一巴掌拍了过去,说:你这脑残竟然在冰箱撒尿!

18、 沙漠里的猫和狗
一只狗和一只猫在沙漠里流浪着,它们的肚子都很饿,正无力地前行,忽然发现前面地上有一饭盒,它们迫不及待上前打开,里面出来个神仙,说可以帮它们每个完成一个愿望,猫急切地说,我要鱼,我想吃鱼…呼一声它们面前出现一条又大又飘香的鱼,神仙接着问狗想要什么。狗皱了皱眉头说,我比较喜欢吃骨头,帮我把鱼变成鱼骨。呼一声后,猫两眼发直地看着狗在吃着鱼骨…
又走了一段路,它们又找到一个饭盒,里面又有个神仙,他同样能帮他们完成一个愿望,猫想到刚才的情况,就让狗先讲愿望,狗想了想说,我刚才吃饱了,想运动运动,你变成个飞盘吧,我追到你咬着你回来…呼一声,神仙变成个飞盘飞走了,狗望了望,无奈地对猫说,它飞太快了…我还没准备

19、 乌鸦和爆米花
从前有一只乌鸦,每天都要飞过一片玉米地,有一天,玉米地发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花,当乌鸦从这里飞过的时候,看到地里雪白的爆米花,以为是下雪了,就冷死了。

20、 我真的还想再活五百年……
杯具啊。我哥高中的班主任在元旦联欢会上高歌一曲《向天再借五百年》,当他正唱到高潮部分:我真的还想再活五百年……叭叽!日光灯掉下砸到他的头,脑震荡了。

21、 玉米mm和豌豆gg结婚
有一天玉米mm和豌豆gg决定结婚。到了婚礼那天。豌豆gg怎么也找不到玉米mm。便问一直跟在身旁的爆米花。你有见过新娘么。爆米花脸一红。说。讨厌了拉。。人家穿的是婚纱。。

22、 狗在吃剩饭
我们专业一同学外号叫“狗”。有一次去食堂的路上,看见一只可爱的小狗在吃剩饭。一朋友便指着那只小狗笑说,你看,狗在吃剩饭。突然,“狗”大喊,你才吃剩饭了!

23、 新“望梅止渴“
众士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”
众士兵:“不去……一定要找到梅子……”233

24、 大娘很纳闷:怎么小孩们都属羊?
话说有一个大娘,到医院照顾生小孩的儿媳妇,闲来无事跟病房的病人闲聊,聊着聊着这大娘就发现个问题,别家的小孩跟自家的都是属羊的!大娘就纳闷了!结果问了好几个屋,还都属羊!!!!

25、 老板给我来两杯菊花茶
一次在猫扑茶馆买奶茶,正等着的时候旁边来了对小情侣,女的大声对老板说:“老板给我来两杯菊花茶。”男的跟了句:“我的菊花多放点蜂蜜味道重一点。”老板说:“口味重的菊花3块”,女的说:“天,现在菊花怎么这么贵了”。老板说了句:“免费的菊花你们可以回家尝。”

26、 猎人偶遇抱抱熊
某日!猎人扛着枪去打兔子,突然跳出一头黑熊!猎人还来不及开枪就被扑到了,过了半小时黑熊还是扑在猎人身上,猎人就很费解了“这是怎么回事”!突然他看到黑熊的脖子上有张布条,上面写着:抱抱熊

27、 史上最强的技术类面试之无厘头版
面试官:熟悉哪种语言
应聘者:Java。
面试官:知道什么叫类么
应聘者:我这人实在,工作努力,不知道什么叫累
面试官:知道什么是包?
应聘者:我这人实在 平常不带包 也不用公司准备了
面试官:知道什么是接口吗?
应聘者:我这个人工作认真,从来不上猫扑,从来不找借口偷懒
M:知道什么是继承么
Y:我是孤儿没什么可以继承的
M:知道什么叫对象么?
M:知道,不过我工作努力,上进心强,暂时还没有打算找对象。
M:知道多态么?
Y:知道,我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!
请问这和Java有什么关系??
面试官:用过 apache 的东西吗
应聘者:我修过车子
M:tomcat了解么
Y:小时看过。。现在也喜欢看
面试官:了解webwork吗
应聘者:不了解。我一直专注于本职工作,对外部的没有时间涉猎。
M:了解jakarta的哪些项目?
Y:不了解,我只去那儿旅游过。
M:用过bea的weblogic吗?
Y:没,只喝过蜂蜜。
M:了解SUN的创始人吗?
Y:不知道,不过我爆喜欢队中的纳什
M:用过spring么?
Y:没用过,发过。
M:知道Hibernate吗
Y:知道,动物冬天经常Hibernate,但我从来不冬眠
M:知道css吗?
Y:cs出加强版了?
M:OCR用作过没?
Y:我从不玩魔兽
M:W3C标准常用什么地方
Y:Lost Tample
M:知道REST么?
Y:我很勤奋,只知道干活,不知道休息。

28、 如何证明你爱我——
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!
男生说:我己经证明了啊!

29、 靠,我让你不戴帽子
小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

30、 我看不清太远的东西
“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。
“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远!”

31、 “两个神经病患者”(一)
有两个神经病患者,从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的. 然後抬起头对上面的人说:喂~你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他:不行啊,我还没有熟。

32、 从前有一只青蛙…
父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
儿子:有科幻故事吗?
父亲:从前在太空里有一只青蛙…
儿子:有限制级的吗?
父亲:嘘~小声点,别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…

32、 男人不要脸之终极版
男:你好   女:你好  
男:聊吗   女:不  
男:为什么  女:忙  
男:忙什么  女:玩  
男:玩什么  女:游戏  
男:什么游戏  女:好玩的  
男:什么好玩的  女:烦  
男:烦就跟我聊  女:滚  
男:地不干净  女:靠  
男:给你肩膀  女:找死啊  
男:“死”在字典961页  女:晕  
男:我有止晕药  女:我服了  
男:服了药就不晕了  女:大哥  
男:认你这个妹妹了  女:拜托  
男:拜可以,不用脱  女:我要疯了 
男:我打120  女:你神仙  
男:不要迷信  女:还让人活吗  
男:有了我你会活得更精彩  女:555
男:三五香烟虽好,但有害健康  女:去死吧  
男:我在网吧,不是死吧  女:求你放过我  
男:好,告诉我手机号我就不说了  女:要号干嘛  
男:改给你发短信

33、 大变活人
在一个风和日丽的下午,我和舍友去吃饭,一顿风卷残云的大餐之后,我们边向宿舍走边聊天,突然,舍友可能是想起了昨晚看的魔术视频,
他大喊:“我们是大变活人!”。
我:哈!
他:我是活人!
我:#¥%……%

34、 小P孩&浇了大粪的庄稼
在外边很久了,有次和朋友回老家,快到家的路上碰到几个小P孩,打扮的人模鬼样的,我朋友说了一句话,跟大家分享下,他说"我才出去多久啊,你们就像浇了大粪的庄稼一样,噌噌的涨起来了....”

35、 从来没看过这么烂的英语作文
2008年英语高考阅卷:
甲老师在批改英语作文,忽然大发雷霆:“我从来没看过这么烂的英语作文!”
乙老师见状问:”写的是什么啊?”
甲老师:“写一个王子和公主的故事。”
“不错啊”乙说。
“他竟然在开头写王子问公主,can you speak chinese?”
公主回答 “yes”,
接下来的全部都是中文……

36、 鱼丸粗面
麦兜:麻烦你,鱼丸粗面
校长:没有粗面
麦兜:是吗?来碗鱼丸河粉吧
校长:没有鱼丸
麦兜:是吗?那牛肚粗面把
校长:没有粗面
麦兜:那要鱼丸油面吧
校长:没有鱼丸
麦兜:怎么什么都没有啊?那要墨鱼丸粗面吧
校长:没有粗面
麦兜:又卖完了?麻烦你来碗鱼丸米线
校长:没有鱼丸
旁:麦兜啊,他们的鱼丸跟粗面卖光了,就是所有跟鱼丸和粗面的配搭都没了
麦兜:哦~~!没有内些搭配啊……麻烦你只要鱼丸
校长:没有鱼丸
麦兜:那粗面呢?
校长:没有粗面

37、 “两个精神病患者”(二)
男精神病患者:我有话要告诉你。
女精神病患者:什么事儿呀?
男精神病患者:(小声耳语)你一定要保守秘密,我是菩萨的儿子。
女精神病患者:MD!我什么时候生过你这个儿子!

38、 释迦牟尼的一只手为什么总是保持弹脑袋的姿势
耶稣和释迦牟尼猜拳,输了就让对方弹一下脑袋,结果耶稣总是赢,释迦牟尼就被弹得满头包。
最后终于,释迦牟尼赢了一回,耶稣一看自己输了,就说:“你等我一会,我回来之后你再弹我。”
结果耶稣就再也没回来,所以几千年来,释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势......

39、 土(吐)包子
我的是包子加强版。从前有个包子,他走了很久的路,所以他饿了,于是他把自己吃了。 第二天他饿了又把自己吃了,但是他吃多了,肚子太胀,又吐了,于是他成了馒头。 第三天,他想变回包子,于是他又吃了点猪肉,他又变成包子了。 第四天他又饿了,于是他又把自己吃了,但是这次吃得不多,他还是有点想吐,最后他还是吐了,这次没吐干净,所以成了土(吐)包子。

40、 你看我…没有胸
一天晚上一女生撞见一女鬼,女鬼有沙哑的声音对那个女生说,你看我…没有脚。那个女生不急不忙看了看女鬼,对女鬼说你看我…没有胸。


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